HAMR

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: "Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?"Galejníci: "Tu dobrou."Kapitán: "Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno: "Bože, je mi smutno, nedalo by se s tím něco udělat?" "Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni" "Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?" "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu." Hmm, to ne, to je moc. "Bože, co bys mi dal za jedno žebro?"

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se ho zeptal, kde je Eva.

"Ale, začla jí téci krev. Stává se to pravidelně každý měsíc."

"Tak Adame, kde tedy je?"

"Šla se dolů k řece umýt."

"Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Vejde host do hospody, posadí se a objedná si: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe hodí, hostinskej se ptá: "A máš čím platit?". Host: "Hmm, a už to přišlo."

Přijde chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá: "Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidé si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo, můžete mi říct, proč to děláte?"

"Víte, já mám dva bratry, my jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít na pivo sami, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."

Hospodský je dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Čas od času se objeví a hospodský mu vždy rovnou natočí tři piva. Jednou přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho: "Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: "Ne, jasně že ne, nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."

Jede chlap po E55 a zastaví ho mladá prostitutka... Když si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik jí je let."Třináct", ona na to."Tak to já nejdu, ahoj," odvětí on a rychle zmizí.Prostitutka na to: "blbec jeden pověrčivej".

Přijede mladík z Austrálie do Evropy, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.Ona říká:

"Hele, víš vůbec, co děláš?"On: "Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."U soudu: "Jakýpak obchod s bílým masem" odmítá nařčení pastevec Dezider Dunka, "všechny moje ovečky jsou krásně snědé!"

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."

Nachomýtne se k tomu psycholožka a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."

Otec na to: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"

Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?....Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?....."

Manželé leží spolu v posteli a muž má chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne se slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. "muž stáhne, leží a premýšlí. Po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdes zítra taky?"

Pokud muži povídají o sexu ženám, je to sexuální obtěžování.Pokud ženy povídají o sexu mužům, je to 90 korun za minutu.

Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: "Dobrá, vyšetřím vás, začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: "Jo, čtyři lidi v grupáči!"Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek, který onanuje."Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!"Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem.""Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!

V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?""Kladivem!"Z publika se ozve: "Ty svině!"Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"

Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!"Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?""Za předčasné vánoční nákupy.""To přece není žádný trestný čin.Jak brzy jste nakupoval?""Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."Nachomýtne se k tomu psycholožka a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."Otec na to: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?....Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?....."

Všechny děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno.

Paní, která bydlí v tom bytě otevře okno a hartusí: "Pepíčku, copak to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?""Moc by se divila.""A čemupak by se měla divit?""My bydlíme až v pátém poschodí."

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?""Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."

Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně vrátili v restituci nemovitosti, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. "A proč Pepíčku?" - "Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!"

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

Jak bezpečně poznáte, že jste závislí na internetu? Když nabouráte auto a první, co po nehodě hledáte, je tlačítko ZPĚT.

Proč si ženy ve sprše zpívají? Aby věděli, které pysky si mají umýt.

Co se stane ženě, když spadne z koně? Praští se o noční stolek.

Proč mají policajti v autě květináč? Aby mohli sázet pokuty.

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak, čůrák honí člověka.

Proč byla vymyšlena láska? Aby si mohly slušné holky zasouložit.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Žádný, obojí zůstává často stát.

Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit, máš toho plnou hubu.

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, ujede ti ruka a máš prst v prdeli.